Agora, relatos do dia de hj mesmo.

Não existe nada mais irritante prá qualquer ser humano pobre como eu do que trânsito e falta de vaga nun calor de quase 40º às 11:00 da manhã. E com aqueles pássaros que fazem ninhos no chão e perseguem os pedestres desavisados para agredí-los e defender seus ninhos no meio do caminho, a coisa fica bem pior!

Estava eu hj de manhã me preparando para uma nova entrevista de trabalho no Ministério da Saúde. Saio faltando 15 minutos para o início da conversa, já que o prédio onde trabalho é relativamente perto deste ministério. Pego o carro e saio cantarolando Macy Grey, muito feliz e satisfeita. Quando adentro o estacionamento do Ministério do Trabalho, que fica logo ao lado do meu objetivo, quase tenho um enfarto ali mesmo. Além de não haver uma vaguinha sequer, os carros são tantos e estacionados tão juntos que o que acaba acontecendo é uma diminuição da via onde vc pode passar e vc passa com o EDI na mão prá não bater o CARRO (sim, pq o retrovisor, esse vc não tem como evitar a colisão). O flanelinha gentilmente me indica uma vaga bem na saída e me manda passar por todos esses corredores russos pq ele vai guardar a vaguinha prá mim. Como eu prefiro, a princípio, acreditar na bondade das pessoas, segui os conselhos do flanelas, prá chegar no ponto indicado e receber a notícia de que ele tinha se engandao e que eu teria de repetir a travessia dos corredores russos. O QUE? TÁ BOA MEU AMIGO, FICA PRÁ PRÓXIMA (NUNCA MAIS!!!!!!). Entro em outro estacionamento, mesmo esquema... começo a entrar em pânico!!!!

Já são 11:00!!!!!!!!!! Meu Deus! Oncotô, proncovô?

Encontro uma vaga bem prática.... DO OUTRO LADO DA ESPLANADA!!!!!

Se eu queria ir de carro prá não chegar ao ministério suada.... foi em vão.... atravessas a Esplanada num sol daqueles às 11:00? Ninguém merece.

Chego a ministério e me dirijo à sala 422 que foi a indicada pela pessoa que conversou comigo ao telefone!!! Não, esse não é o setor que eu procuro! Daí, uma senhora muito gentil me explica que eu deveria estar na sala 422 do edifício ANEXO!!!!!! Pq vc não me disse iso quando conversamos ao telefone? Lá vou eu, com um salto agulha, a sola do pé queimando, mantendo a pose, sim, pq eu sou uma DIVA!

Chegando ao setor de destino, a pessoa me recebe, me encaminha para outra sala, me apresenta à outra pessoa, a gente conversa e pronto, sou liberada para atravessar a Esplanada novamente (tudo o que eu queria). No meio do gramado eu avisto dois desses pássaros que voam atrás da gente por causa do ninho no chão. Paro. Fico parada diante deles por aproximadamente 10 minutos sem saber o que fazer (o povo que passava por ali da carro deve ter pensado que eu sou uma maluca, pq eu estava parada exatamento no meio do NADA olhando prás benditas criaturas!!!). De repente, me dei conta de que eu teria que desviar completamente da rota original... viro para o lado oposto e saio correndo até o carro! (Mais uma vez o povo deve ter achado que eu sou louca).

Mas qual mico é o pior? Esse que eu paguei por parecer louca o o de sair correndo e ser perseguida pelos passaros correndo o risco de ser fisicamente agredida? Definitivamente, NÃO SEI!

Ontem foi um dia de acontecimentos peculiares logo pela manhã, mas como estava sem internet, só pude expor todos os fatos hj mesmo.
Acordei de manhã animadíssima pois poderia vir ao trabalho de carro, já que minha irmã tinha ido dormir na casa do namorado e o carro dela tinha ficado comigo. Feliz e contente, tomei um banho com bastante calma, tomei café com todo o luxo do mundo (sim, pa eu sou uma DIVA) e estava bem calma e serena. Como entro no trabalho às 9:00, às 8:45 decidi sair de casa. ONDE ESTÁ A CHAVE DO CARRO? Ninguém sabe, ninguém viu. Procurei em tudo quanto foi canto, tentei falar com minha irmã e nada! Eu não podia mais esperar.... saí que nem louca prá parada de dônibus, esbaforida e já não mais tão DIVA assim!
Quando cheguei no ponto de ônibus, um trânsito infernal! Dois figuras tinham sido atropelados na saída da Candanga e, claro, isso só acontece comigo! O ponto positivo do trânsito foi que consegui ver vários ônibus para onde eu tinha que ir. Peguei o primeir deles.
Por estar com uma saia um pouco justa, houve certa dificuldade em subir os degraus. Quando consegui colocar o primeiro pé no ônibus, já explodindo de felicidade por conseguir realizar tal feito sem nenhum mico ou estrago, sinto mminha sandália deslizando suavemente pelo meu pé e quando olho prá trás veja abendita rolando rua abaixo.

O pânico tomou conta de mim! Atrasada, lascada, NADA-DIVA, decabelada e manca? Com apenas 1 pé da sandália? Ah não.... pediencarecidamente (prá não dizer escandalosamente) para que o motorista esperasse um pouco já que eu tinha que resgadar meu saltinho!

Mas como eu ia fazer o resgate? Poderia eu sujar meus delicados pezinhos no asfalto imundo? (Nesse momento eu recuperava um pouco do meu lado SEMPRE DIVA). Foi quando me deparei com um pedestre distraído que vinha passando olhando para o céu e, certamente, pensava na "morte da bezerra". Vou eu: "Moço, pega minha sandália prá mim, por favor?" O figura gentilmente cedeu aos meus apelos (que nem foram tantos, mas o drama fica bem aqui) e trouxe meu salto de volta. Quando me virei prá dentro do ônibus prá calçar meu pezinho limpinho, me dei conta de que o ônibus inteiro já ria compulsivamente da minha cara!

Nada me restou a não ser botar na cara aquele sorriso amarelo sem graça e cumprimentar gentilmente meus melhores amigos: O MOTORISTA E O COBRADOR!!!!

Bom, esse é um assunto que pode constranger muita gente, mas ninguém pára prá pensar que o peido tb pode ser um estimulante social muito importante.

1º CASO: Quando vc peida e ninguém descobre que foi vc, existe aí a margem para acabar com aquele silêncio mortal ou ainda prá fazer algum comentário com aquela pessoa do grupo com a qual vc nunca conversou muito. Tipo: "Nossa, alguém tá podre aqui...." Aí vem a resposta do tipo: "É, mas que grosseria....." Pronto! Esse é o ponto de partida prá se iniciar um bom (ou talvez não) bate papo.

2º CASO: Esse é meio chato, mas nada que a gente não possa tirar proveito tb. Quando vc solta o pum e não dá prá disfarçar. Nessa hora, em que todos olham prá vc com aquela cara de quem não sabe o que dizer é o momento certo para se mostrar uma pessoa franca, desencanada e super autêntica! Vc deve dizer uma coisa do tipo "Calma, eu sou limpinha, mas essas coisas acontecem com vc tb" ou "Por que o espanto? Vc veio de outro planeta". Mas nada de pronunciar essas frases com cara de insegurança. Suba no salto e brilhe. Desta forma, todos do grupo se tornarão seus fãs e é daí que concluímos que o peido tb é um fator social importante.

3º CASO: Na verdade, o caso nº 3 é o pior pq vc é coadjuvante. Nós estamos acostumados com o odor da prórpia flatulência e é por isso que a do outro é sempre horrível!!!!!!! Como não dá prá ignorar quase nenhum desses, esse é o momento que vc esperava para comandar a gozação e provar que além de linda, vc é dotada de muito carisma e possui um talento nato desejado por muitos: O ESPÍRITO DE LIDERANÇA!

EDI é uma gíria utilizada por alguns homosexuais e por outros heteros tb para ser referir a parte do corpo humano que tem a função final de expelir as substâncias inúteis ao organismo. Sim, senhoras e senhores, o grande (ou talvez não) e fabuloso CU.

Estava eu em casa ontem a noite de papo com uma amiga e estávamos comentando a tamanha cara-de-pau de certas figuras. Essas pessoas que às vezes nos tratam como se fôssemos secretáriass ou serviçais, ou ainda governantas, prá não dizer total subordinada mesmo.

Está vc em um dia de trabalho daqueles. De repente seu telefone toca e aquela pessoa que pensa que paga seu salário e suas contas. Te pede isso, aquilo e aquilo outro, agradece e desliga.

Claro, vc vai responder "ah tá, tá bom, ok.... uma beijo, tchau"

Mas ao desligar o telefone a ira com certeza tomará conta de vc!

Essa minha amiga passou por isso ontem. Ao desligar o telefone ela diz prá ela mesma "MEU EDI CHEIO DE COCÔ PRÁ VC!!!!!"

Textinho do John Lennon muito bom práa todo mundo!

"Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer,
só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos.
Não contaram pra nós que amor não é acionado,
nem chega com hora marcada.

Fizeram a gente acreditar que cada um de nós
é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido
quando encontramos a outra metade.
Não contaram que já nascemos inteiros,
que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas
a responsabilidade de completar o que nos falta:
a gente cresce através da gente mesmo.
Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável.

Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um":

duas pessoas pensando igual, agindo igual,
que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome:
anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria
é que poderemos ter uma relação saudável.

Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório
e que desejos fora de hora devem ser reprimidos.

Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados,
que os que transam pouco são caretas,
que os que transam muito não são confiáveis,
e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto.
Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto.

Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz,
a mesma para todos, e os que escapam dela
estão condenados à marginalidade.
Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas,
são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas.

Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente.
Cada um vai ter que descobrir sozinho.
E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo,
vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém